女孩子为什么不能胖

青春期胖过,胖到过190斤那种,而我身高不过才170。

胖的原因很诡异,说出来令人惊叹。我妈妈做饭巨难吃,真的巨难吃,放在今天能上社会新闻那种。读初中后开始在学校餐厅吃饭,同学都觉得餐厅的饭味道不行,但我是个异类,我看啥啥好吃,吃啥啥香,就没剩过饭,小伙伴多次问我难道不觉得学校的饭很难吃吗,为什么每次都吃这么干净?说真的要不是怕人笑话我,我能把盘子舔一舔。

因为不想吃我妈做的早饭和晚饭,午饭在学校我就使劲儿吃,吃着吃着就把胃撑大了。

于是我从一个长条儿小姑娘变成了圆润的小姑娘。

当然这只是个起点,我的目标是星辰大海。

有一年我妈妈办年货,买了好多猪蹄,我基本就是两天一个的节奏,猪蹄这种东西大家懂的,催胖极其严重,于是一个寒假过去了,开学的时候我的老师们就认不出我来了。

当时没有什么美丑的概念,也没上称看看自己到底胖了多少斤,只记得初中毕业大概体重是144斤。

也就比我刚读初中那会儿胖了个50斤吧。

胖子确实心宽,那会儿倒也不是没人笑话我胖,只是反应迟钝,品不出来。现在想想,有些言论实在不怎么友好。

就比如,当时成绩特别好,连考n年年级第一,但是大家提到你的时候,不会说“那个女生就是xxx”,而是“那个胖子就是xxx”。

或者会问“你这么胖是因为天天不动坐着学习学成这样的吗?”,虽然胖但都是学习学的吧?”

如果你胖,当别人提到你优点的时候,也会顺带提到你的胖。

好像这样会让他们得到心理上的安慰。

即便一开始是夸赞,最后的落脚点,也得回到你的体重问题上。

这其中的意味是很多年后才明白过来的。

在此之前,我在发胖的路上一去不复返。

念高中后,压力大吃的就更多了。

高考体检的时候,真的就胖到了190斤。

如果说初中那会儿还有半只脚在“微胖界”徘徊,那么高中的时候,就真的是“肥胖界”一员猛将了。

上五楼得喘口气那种。

微胖的时候,勉强还能被夸可爱。

但面对190斤的脸和躯体,没正经人能开得了口。

我自己也不能。

这个时候的恶意是什么呢?

可能就多了些。

比如,当时班里的小组长轮流当值日班长,每天必须要在班级日志里记下两名违反纪律的同学,因为这事儿,我被人指着脑袋追着骂了好多次,攻击点就是胖,还有丑。

毕竟胖到五官都挤在一起,确实好看不到哪里去。

感谢当时心真大,也没什么审美的意识,因此没觉得异常难过,反而觉得那些人很奇怪。

唯一觉得难过的一次是,有天午休,大家都在教室里休息,我看到了同桌的卡贴,上面是当时武艺的照片(当年的快男,他好像挺火),就说了一句,“他看上去好小一只呀。”

然后我同桌可能觉得我在冒犯她的偶像,就超级大声地回了一句:“难道都要像你一样吃成这个样?”

周围人都笑了。

场面确实非常地尴尬,多年以后回想起来,还是觉得头皮发麻。

因为我当时确实没什么恶意…

对于体重的迟钝感在读大学后消失殆尽,反而异常敏锐起来。

这不是什么好事,迟钝感的丧失,审美意识的觉醒,让我在一段时间里非常痛苦。

就连初高中时代因为体重受到的讽刺,也会被我不断地回忆起来。

因为肥胖,和挺好的玩伴一起拍的合照会被她删掉,从来不会被po出去,因为我那张脸,实在是撑得起“油光满面”和“肥头大耳”两个词,即便是把她衬托地像个小仙女,也破坏了整张图的和谐感。

因为肥胖,网上聊得很好的基友(就真的是朋友,绝不是恋爱)在面基后再也不理我了,明明大家聊的开心这件事和皮囊本没有什么关联,但不得不说,有趣的灵魂也会被体重拉胯。

因为肥胖,买了新衣服在宿舍试穿,室友都会揶揄一下,虽然搞不清楚她是善意还是恶意,但是一来二去真的让人挺难堪。以及在她的描述里,我和基友面基失败的事情,可能就变成了当年的乔碧萝欺骗纯情小男生网恋失败,还要时不时面对她的cue,让我传授一下和男生聊天的技巧。

虽然表面会一起打哈哈,但是会一个人背着身子偷偷难过。

毕竟胖子吸引友情只能靠友善的性格了,也不能把这点优势给搞没了。

幸好当时还不开窍,没想着去恋爱,不然绝对成为众人眼里的大笑话。

不过基友那件事给我刺激太大了,一学期让我给减到了120斤。

天天跑5公里,不吃晚饭,风雨无阻。

放假一回到家,我妈看到我都要哭了,好好的孩子让学校养了半年,就掉了半头小猪的膘。

在路上遇到以前的同学,也都不认识我了,就算我打招呼,也当我是个屁。

有限的几个能认出来我的会问:

“啥减肥药啊,半年就有这疗效?”

我赶紧解释:“没吃减肥药,反弹,自己运动瘦的。”

然后我会得到一句:“都是同学,说实话吧。”

同学算是好的,听完我风雨无阻5公里的心酸历程后基本也都放过我。

家里的七大姑八大姨可不是这样。

说多少遍都不信。

但我在她们的描述里,还是非常励志的:

“曾胖到过200斤,一个学期减肥成功。可惜应该是吃减肥药了,会反弹。”

或者是“天天不吃饭,绝食,才瘦下来的。一吃饭就反弹。”

算了算了,咱不计较,毕竟已经瘦了。

但为了打破我会反弹的传闻,每次家庭聚会我都使出12分的功力使劲儿塞饭,并到处宣扬平时咱就这饭量,天天这么吃。

反正这都吃了六七年了,我还没反弹。

一定要吃到决赛圈。

吃到有人又主动cue我绝食减肥的问题,并夸我饭量确实挺大不像绝食的样子时才停筷。

不过后来咱发现有人开始说我催吐了。

我tm…

算了算了,不计较不计较。

在减肥的过程中,会有人不断提醒你,你这样的体重已经很可以了,不用减那么多。

我…

很难想象这是不到100斤的同学对着当时减到140斤的时候的我说出来的话,毕竟她们经常嚷嚷着自己胖,要减肥。

虽然不能以恶意揣测别人,但双标真不是什么好行为。

关于胖子的恶意直到我瘦下来的前两年里,一直是没有断绝的。

不断有人质疑你是不是吃减肥药了,绝食了,或者告诉你,即便你瘦下来,你也会反弹。

合着我就应该胖一辈子?

明着的恶意倒还好,暗搓搓的恶意才令人厌烦。

比如,有陌生人在场的时候,某熟人忽然话题一转,提到你之前是个大胖子,如何如何减肥,现在得注意饮食,这八杆子打不着的话题都能让她提起来讲给一个陌生人听,也是费心了。

又比如,你发张近照,会有人会讲你把自己p太瘦了,或者特意发条动态内涵你整容了。

其实我现在都也没多瘦,可能是之前胖的太狠了,对自己的身材要求没有非常严苛,觉得稍微肉肉的自己也是挺好看的。

而且不得不承认,我对美食的渴望确实比拥有筷子腿的渴望强烈更多。

变瘦不只是生理上的问题,更多地还有心理上的问题。

一个减肥成功的胖子可能需要花一段时间去调整自己的心态,我刚瘦下来那会儿,得有半年时间恍恍惚惚地觉得镜子里的人不是自己。

现在想想,除了影响健康的胖,我自己都能接受。没必要用一些“控制不了自己的身材就控制不了自己的人生”,“胖子就是懒和馋,自制力差”这样的屁话来激励自己。

在不影响健康哒情况下,胖和瘦都是个人选择,没有必要相互攻击。

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