为什么会累

我是一个不爱受管束的人,可能是从六年级起就留守在家的缘故。从初中到高中,虽有假期但都不长,那些隐藏的情绪并没有爆发出来。但今年暑假,高考结束后一直蜗居在家,打工于一个农村娃子来说,工作有点难找。去镇上不会开车,去外省又有疫情挡着,何况有时要应付学校的通知,更是不敢出远门。放假以来没少受管教,不出门被说,不开门被说,不买菜也被说,以至于我觉得自己一无是处,对未来总是充满恐惧。害怕在社会上找不到一席之地。 经常被别人打击就会有这种后果吧。

在家很无聊也很无奈,可能周围的人都觉得我很闲吧,巴不得自家孩子找我玩,但我及其讨厌闹腾的小孩子,每次进我房间就会被弄得一团糟。更讨厌的是,我说了也不听,嘻嘻哈哈不当回事,真是气得血压上升。然而别人还觉得挺好的,给我解闷,生怕我闷出病来。但我想说,还是少操那份心吧,我一个人自在得很,就爱安静地待着。

因为住一楼,有时候孩子会趴在窗上看我在不在,每次都被吓到,还会时不时来敲我的房间门,我压根就不想让他们进来,又怕别人说闲话,那种想拒绝又不好拒绝的矛盾情绪真是令人心烦。我在家里压根找不到所谓的安全感和归属感,只有数不清的担忧、愧疚和恐慌。

我在学校虽然有学习压力也没这些来得猛烈,在家叹好多次气一天才能过去。每次睡觉都觉得是一种幸福,因为醒来就要面对突如其来的骚扰。刚刚我不让他们进门了,可能他们回去会找大人告状吧,再然后会有人在我背后窃窃私语吧,人闲是非多,不知是不是太在意别人的看法,终究还是开心不起来了,进退两难就是这样吧,拒绝怕伤和气,不拒绝自己也是不痛快。

心里的苦又能和谁说呢,留守儿童也不过野草一般,低声下气,勉强过活罢了。亲戚的好心似乎无法拒绝呢,但有些东西我真的不想要。面对他们总有一种低人一等的卑微以及亏欠于人的愧疚,这就是自卑感吧。

有时觉得自己生活在一个牢笼中,挣不开、逃不掉,被压得喘不过气来。不爱出门,不爱交流,这样的我许是大家最讨厌的样子吧,在农村来说,应该就是另类般的存在。人生总是这样不尽如人意,然而生活总归要继续过下去的,我想,熬到开学就好了吧,反正以后回家的机会也少了。宅在家的日子里,很颓废,毫无价值,感觉像一个废人,当米虫会有愧疚感,但没有能力养活自己,又何谈自立自强。

我一直觉得自己人缘不好,微信、QQ好友寥寥无几,能说上话的更是少之又少。但我早就知道孤独是人生必经的一条路,我只是提前体验了,这条路我不知道会走多远,只知道一直向前,总会有出路的吧,只是我在依靠他人的道路上是行不通了。

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